부모가 아이의 사춘기 인정할 때 변화가 시작됩니다.

엄마와 십대아들의 대화

아이가 중2가 되면서 정말 힘들었어요. 매일 싸우고, 대화도 안 되고... "내가 뭘 잘못했나?" 하면서 자책하기 바빴거든요. 그런데 어느 날 깨달았어요. 나도 지금 혼란스럽고 힘들다는 걸 말이에요. 아이만 사춘기 겪는 게 아니라 부모인 나도 변화를 겪고 있다는 걸 인정하고 나니까 조금씩 달라지기 시작했어요. 완벽한 부모가 되려고 애쓰지 말고, 함께 성장하는 마음으로 접근하니까 아이와의 관계도 나아졌어요. 같은 고민을 가진 부모님들과 제 경험을 나누고 싶어요.

 

완벽한 부모가 되려던 나, 그리고 현실의 벽

아이가 사춘기에 접어들면서 저도 모르게 "완벽한 부모"가 되려고 애썼어요. 인터넷에서 육아서 찾아보고, 전문가 강의도 듣고... "이렇게 하면 아이와 잘 지낼 수 있을 거야" 했는데 현실은 정반대였어요. 아이는 점점 말수가 줄어들고, 제 말에는 짜증부터 내고... 뭘 해도 안 되는 거예요. 그러면서 저도 점점 예민해지고 화를 자주 내게 됐어요. "왜 이렇게 힘들지? 다른 엄마들은 다 잘하는 것 같은데 나만 이런가?" 하면서 자책만 했어요. 특히 아이가 "엄마는 모르잖아!"라고 소리칠 때는 정말 서운하고 화가 났거든요. "내가 너 키우려고 얼마나 노력하는데!" 하면서 속상했어요. 그런데 어느 날 문득 생각해보니까 저도 요즘 감정 기복이 심하고, 짜증도 많이 내고, 뭔가 불안하더라고요. "아, 나도 지금 힘든 시기를 겪고 있구나"라는 걸 깨달았을 때 조금씩 마음이 편해지기 시작했어요. 아이만 변화하는 게 아니라 저도 함께 변화하고 있다는 걸 인정하고 나니까 관점이 달라졌어요.

 

나도 지금 사춘기야, 솔직히 인정해보기

처음에는 "부모가 무슨 사춘기야?" 했는데, 생각해보니까 정말 비슷한 증상들이 있더라고요. 감정 기복 심해지고, 작은 일에도 화나고, 뭔가 불안하고... 아이가 변하는 만큼 저도 어떻게 대응해야 할지 몰라서 혼란스러웠어요. 그래서 이게 정말 "부모의 사춘기"구나 싶었어요. 아이가 "엄마 몰라!"라고 할 때마다 "나도 몰라!" 하고 싶을 정도로 답답했거든요. 솔직히 인정하고 나니까 오히려 마음이 편해졌어요. "아, 나도 지금 적응하는 중이구나. 완벽하지 않아도 괜찮구나" 하면서요. 그리고 이걸 아이한테도 솔직하게 얘기했어요. "엄마도 요즘 너 때문에... 아니 너랑 함께 변화하느라 힘들어"라고요. 처음엔 아이가 "엄마가 뭘 힘들어해?"라고 했는데, 제가 요즘 어떤 기분인지, 어떤 게 어려운지 구체적으로 말해주니까 의외로 이해하더라고요. "아, 엄마도 힘들었구나"라고 하면서 오히려 더 대화가 잘 됐어요. 완벽한 부모 연기하지 않고 솔직하게 제 감정을 인정하고 나니까 아이도 자기 감정을 더 편하게 표현하더라고요.

아이와의 관계, 다시 생각해보기

예전에는 "내가 부모니까 아이를 이끌어야 해"라는 생각이 강했어요. 그래서 아이가 반항하거나 말을 안 들으면 "내가 부모 역할을 제대로 못하고 있나?" 하면서 자책했거든요. 근데 제가 지금 변화를 겪고 있다는 걸 인정하고 나니까 관점이 바뀌었어요. "우리가 함께 성장하고 있구나"라는 생각이 든 거예요. 아이도 처음 겪는 사춘기고, 저도 처음 겪는 아이의 사춘기니까 둘 다 서툴 수밖에 없잖아요. 그래서 이제는 "우리가 같이 이 시기를 헤쳐나가는 거야"라는 마음으로 접근하고 있어요. 예를 들어서 아이가 화를 내면 예전에는 "왜 엄마한테 화를 내니?"라고 했는데, 이제는 "많이 힘들구나. 엄마도 요즘 감정 조절이 어려워"라고 해요. 그러면 아이도 "엄마도 그래?"라고 하면서 조금 누그러지더라고요. 물론 아직도 갈등은 있어요. 하지만 예전처럼 "누가 이기나" 하는 싸움이 아니라 "우리가 어떻게 하면 더 잘 지낼 수 있을까?"를 고민하는 방향으로 바뀌었어요. 이런 변화가 가능했던 건 제가 먼저 제 상황을 인정했기 때문인 것 같아요.

 

감정 조절하기, 나부터 연습하기

아이한테 "화내지 말고 차분하게 말해"라고 하면서 정작 저는 소리 지르고 있더라고요. 이게 참 아이러니했어요. 그래서 제 감정 관리부터 다시 시작했어요. 화날 때는 "잠깐, 나 지금 화났어. 조금 있다가 얘기하자"라고 말하고 방에 들어가서 심호흡을 몇 번 해요. 처음에는 아이가 "엄마 왜 그래?"라고 했는데, "엄마도 감정 조절 연습 중이야. 화난 상태로 얘기하면 서로 상처받으니까"라고 설명해줬어요. 그랬더니 아이도 따라 하기 시작하더라고요. 화나면 "나 지금 화났어. 조금 있다가 얘기할게"라고 하고 자기 방으로 들어가요. 예전 같으면 "방 들어가지 마! 엄마랑 얘기해!"라고 했을 텐데, 이제는 "그래, 마음 정리하고 와"라고 해요. 그리고 일기 쓰기도 시작했어요. 하루에 있었던 일들, 어떤 감정을 느꼈는지, 아이와 어떤 대화를 했는지... 이런 걸 적어보니까 제 패턴이 보이더라고요. "아, 내가 피곤할 때 더 예민해지는구나", "생리 전에 더 짜증을 내는구나" 이런 것들이 보이니까 미리 대비할 수 있게 됐어요. 아이한테도 "엄마 오늘 컨디션이 안 좋으니까 서로 조심하자"라고 미리 얘기해요.

소통 방법 바꾸기, 명령에서 대화로

예전에는 "빨리 해", "하지 마", "공부해" 이런 명령조 말을 많이 했어요. 그런데 저도 감정 기복이 있고 혼란스럽다는 걸 인정하고 나니까 아이에게도 다르게 접근하게 됐어요. "엄마 생각에는 이렇게 하는 게 좋을 것 같은데, 너는 어떻게 생각해?"라고 물어보기 시작했어요. 처음에는 아이가 "엄마가 알아서 해"라고 했는데, 계속 물어보니까 점점 자기 의견을 말하더라고요. 그리고 제가 왜 그렇게 생각하는지 이유도 설명해줘요. "엄마가 공부하라고 하는 건 너를 귀찮게 하려는 게 아니라, 네가 나중에 선택할 수 있는 폭이 넓어졌으면 하는 마음이야"라고요. 그랬더니 아이도 "그런 의미였구나"라고 이해하더라고요. 매주 토요일 저녁에는 "가족 회의"라는 걸 해요. 거창한 건 아니고 그냥 한 주 동안 어땠는지, 뭐가 좋았는지, 뭐가 힘들었는지 서로 얘기하는 시간이에요. 처음에는 어색했는데 지금은 서로 기다리는 시간이 됐어요. 아이도 "엄마, 이번 주에 이런 일이 있었어"라고 먼저 얘기하고, 저도 "엄마는 이런 게 힘들었어"라고 솔직하게 말해요. 이런 대화를 통해서 서로를 더 이해하게 된 것 같아요.

 

완벽한 부모보다는 함께 성장하는 부모

지금까지 제가 겪은 변화를 나눠봤는데, 가장 큰 깨달음은 "완벽한 부모가 되려고 하지 말자"는 거였어요. 저도 처음 겪는 일이고, 아이도 처음 겪는 일이니까 서툴 수밖에 없잖아요. 그걸 인정하고 나니까 오히려 관계가 더 좋아졌어요. 물론 아직도 갈등은 있어요. 가끔 감정 조절 실패해서 소리 지르기도 하고, 아이도 문 쾅 닫고 들어가기도 하고... 하지만 예전처럼 "내가 부모 역할을 못하고 있다"고 자책하지는 않아요. 대신 "우리가 함께 배워가고 있구나"라고 생각해요. 그리고 제 자신을 돌보는 것도 중요하다는 걸 깨달았어요. 아이만 신경 쓰느라 제 감정은 무시했는데, 그러니까 더 힘들었던 거더라고요. 이제는 제가 힘들 때는 솔직하게 "엄마 지금 힘들어. 조금 쉬고 올게"라고 말해요. 혹시 저처럼 아이 사춘기 때문에 힘드신 부모님들이 있다면, 자기 자신도 지금 변화를 겪고 있다는 걸 인정해보세요. 완벽한 부모가 되려고 애쓰지 마시고, 아이와 함께 성장한다는 마음으로 접근해보세요. 분명히 조금씩 달라질 거예요.